其實，你已經盡力，每個人能做到的努力不一樣
其實，你已經盡力，每個人能做到的努力不一樣
文/洪雪珍
每次課堂結束，總會有不少學員大排長龍，諮詢他們的未來，有的是談上班單槓，有的是談下班斜槓，都是人生很重要的抉擇與決定，必須考慮周詳客觀。日前有位學員等到最後，由於時間晚了，我們一起走到捷運，還坐了一段。談完之後，我有一個很深的感慨：
在父母眼中，有些子女看似不夠努力，其實他們已經都盡力了，可是父母仍然用自己的標準去衡量子女，最後子女在父母眼神看到的是失望……
這是最刺傷子女心靈的一種眼神，有的孩子一輩子都甩不開這種陰影，造成心理極大的負擔，就算後來成就在水準之上，他們始終都會認定—自己還不夠好，然後活在自責、羞恥中，並且不斷地往前追求，完全停不下來。不論攻下多少個山頭，他們的眼睛看的永遠是一下個更高的山頭，從無法滿足，也無法活出自信與快樂。他們有漂亮的學歷、光鮮的外表、在大公司拿高薪，別人無法理解他們心裡那個填不滿的黑洞，所有的安慰也就無法打進他們的心裡。
這位上班族學員，是一個典型的例子。父親開一家公司，是個高成就動機的人；而媽媽是老師，教子甚嚴，他和哥哥高中都考上台北第一志願。天有不測風雲，在他考上高中那一年，媽媽生病過世，後來三年整個人好像靈魂被抽走似的，渾渾噩噩，直到多年後的今天，他才弄清楚—｢原來這是創傷後症候群。｣
成績一路往下走，他考上私立大學，在這個國立大學遍地開花的時代，父親失望透頂地說，以前他和哥哥是父親的驕傲，說起他們，面上有光；但是自從他大學考壞之後，父親不再說起他，他彷彿消失了，隱藏在角落裡，再也不被看見、不被提起。
母親在世時，說他比哥哥聰明，以後一定考上比哥哥更好的學校，事實上，哥哥讀了醫學院，他卻不是母親講的那一回事，父親則視他為羞辱，這些評價都加重他對自己的負面認同。大四那年，一場人際關係引發家庭風暴，讓他罹患憂鬱症，再度熬過極為艱困的一段日子。
他仍然很努力走出來，畢業後選擇出國深造，鍍金回台，在大公司任職工程師，還未30歲，已經年薪破百萬。私底下，他熱愛戶外活動，目標是登百岳；在家裡則喜歡烘焙，想要用來做斜槓。不論上班或下班，他都很積極進取地活著，生活精彩豐富，父親還是經常說：｢你就是不夠有企圖心！｣
他以前做過半導體業，現在轉到本土企業，是一家隱形冠軍企業，薪水好，未來也有調薪的機會，最重要的是能夠準時上下班，從事戶外活動與烘焙斜槓。可是外界很少聽過他們公司，他問我要不要跳槽到外商半導體業，招牌大、薪水優，看似比較有前途、有出息。
我認為，即使如願了，他仍然難以滿足，還是不斷追尋，一山望向一山高，永不停止。他說：｢可是父親認為我還可以更好，我這麼聰明，不該甘於如此。｣
理性來說，我會建議他留在原地，好好工作，準時下班，做喜歡的事，讓生活獲得平衡，有利於安頓他的身心。我問他，父親知道他有過憂鬱症嗎？他點頭說，後來知道了。天啊，不可思議，那麼為何不放過孩子呢？
很顯然地，有些時候，不是孩子生病了，而是父母生病了。
當父母缺乏病識感，子女就會一直跳不出父母設下的陷阱，包括認為自己不夠好、只有拿出好成績才值得被愛、沒有拿到好成績就應該感到羞恥、父母的人生不夠好是因為自己做得不夠好等。其實，很多工作狂不是他們本身熱愛工作，而是不自覺地被｢父母的期待｣這根鞭子在後面追趕。如果不符合期待，他說：
｢我害怕失去他們，就像失去母親一樣。｣
一個過度努力的人，包括讀書考學校、工作求表現、人際關係小心翼翼等，可能要去察覺背後是不是父母推入坑。如果是，建議搬出家裡，不住在一起，拒絕受到他們無時不刻的言語影響，不必聽他們那些可笑的評價與比較。
對於父母，我想說的是，假使你有個夢想，應該由你去完成，而不是責成子女接棒完成。假使你活得不夠好，應該由你去努力，而不是要求子女來努力。子女是獨立的個體，不是父母的分身。子女的人生，是他自己的單元劇，不是父母的連續劇。子女要活出什麼人生，由子女定義，不是父母決定。
對於子女，我想說的是，你長大了，第一個要做的分離課題是分離你的人生和父母的人生。如果父母做不到，是他們沒做好父母，不是你沒做好子女。
你已經盡力了！每個人能做到的努力，標準是不同的，父母的標準不是你的標準，放過自己，從而約束他們，不得再向你投射無限上綱的要求標準。最重要的一件事，你值得父母的愛，是因為你是他們的子女，不是你的成績或成就。
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